{心理書}許皓宜—《情緒寄生:與自我和解的34則情感教育》。感覺自己內心的聲音被攤在字裡行間裡。

出版時間:2018

個人:8.3/10

 

在下標的時候忽然愣了一下不知道要怎麼分類,想想用{心理書}囊括的範圍比較多,也比較不會有偏誤,不過其實我不看這種心理成長類型的書籍有一段時間了,似乎是很久以前看過幾本,然後覺得「噢…所以?」,一種沒有跟著成長的挫折感讓我敬而遠之。

 

 

在大約幾個月前吧,朋友塞給我一本李尚龍的《你要嘛出眾要嘛出局》,我很快地看完了,卻絲毫沒有想為它寫心得的動力。

 

《你要嘛出眾要嘛出局》大部分是在說作者自己的故事、如何創業、遇到什麼困難、朋友之間的扶持與疏離……等等,然後從中萃取出幾個人生大道理,希望你想做就要去做,然後要有勇氣之類的心靈雞湯,很多那種「我知道啊」的OS是我看完的結論,雖然書名很吸引人,但不太推薦。

 

 

 

回到許皓宜老師的這本書,書裡也有這種類似激勵人心的話語,不過不一樣的是,它並非像是一種空洞的、屬於別人的故事,然後講完再告訴讀者:「你看吧,所以我才說要怎樣怎樣」,在《情緒寄生》裡的故事很平易近人,有一種自己的故事被說出來的感受。

 

但是故事說完了要怎麼辦?這本書裡沒有解答,它無法給出什麼是好、什麼是壞、你應該要如何處理這些難題、或是要怎麼從困境裡解脫,取而代之的,它會告訴讀者每個小故事中的心理學,給出一個心理學詞彙來稍微解釋「為什麼」會有這樣的情形發生,而這也是我很喜歡這本書的原因之一,相當具有科普性質。

 

 

不知道是不是自己讀心理系的關係,原本我對「情緒勒索」、「情緒陰影」、「關係黑洞」等等的詞彙有一種…算是偏見吧,自以為這些字一看就瞭解,所以不用再去找書來看,或者,就像是某些詞被廣泛運用的時候會感到氾濫、進而反感,例如「小確幸」,當新聞媒體一天到晚在使用這三個字時,原本的正面意義看到後來會變負面感受;而上述提到的這些詞彙,對我來說,原本應該是自我反省的一種正向力量,但在某個時間點大量看到它們後,我卻也忽然變得不想要去理解更深層的意義。

 

不過,我反向想了想,如果我都還沒有去看、沒有去理解這些書裡的內容,我有什麼資格可以先入為主不喜歡它們?於是,在書局稍微翻了一下後,我決定從許皓宜老師的這本書出發。

 

說來也是很有趣,在這本書裡我一直看到「反省」的意涵,關於這些小故事集結起來的情緒,當事人之所以「過不去」,很多時候都是因為克服不了自己那一關,或者拉不下臉道歉、接受道歉、承認感受、承認失敗,華人社會裡頭的「隱惡揚善」讓我們習慣先去迴避這些要面對的感受,然後迴避久了,就也漸漸麻痺、不想試圖找出解決方法和緣由。

 

「赤裸的感受」是我在看這本書時心裡一直被驚到的感覺,這些故事說來太過親近,彷彿昨天才在跟家人、朋友的對話中重現,所以總會看著看著會心一笑,然後不時被戳中,感覺自己內心的聲音被攤在字裡行間裡。

 

很多時候,情緒總是來得太快,我們急於想表達出憤怒、受傷,於是聽不進對方的話、理智線斷掉、大吵大鬧、冷漠以對,每個人表達情緒的方法不同,可是有時候我們並非有意要傷害別人,卻往往在無形中連自己也傷害了。

 

這樣的情況特別容易發生在自己親近的人身上,因為「愛」的基礎太過穩固,我們以為對方(家人、愛人、親密朋友)永遠不會離開,於是耍賴、任性、沒有顧忌,等到失去的那一天,一切的懊悔才都來不及。

 

 

我相信我們的情緒其來有自,但往往光要負荷、撫平,就花了我們許多力氣,而在傷痕累累之下,看不到對方也在這段關係中、在某句話裡受到傷害,然後明明自己也很努力了,為什麼事情還是會變成這樣呢?為什麼我心裡想的跟說出來的話總是會不同呢?會不會,其實我們要解決的不是關係之間的問題、也不是對方真的犯了什麼錯,我們要解決的源頭,是自己。

 

看完了這本書,我不會說你能因此獲得被諮商的感覺,而是要從不同方向去思考、在情緒過後冷靜下來分析,這不是一本難懂的心理學書籍,相反地,它相當好理解,個人認為適合各種年齡層觀看,而每篇故事最後的心理學名詞更會讓人有種釋懷的感受,原來自己並不是無理取鬧、亂發脾氣,我們要接住的,除了自己愛的人以外,更要深深抱住自己。

 

 

書中很多段文字都深深打到我,以下節錄一段:

 

當我們身在一個不良的互動中,

並不是不想改變,而是害怕改變。

改變雖然可能讓自己變得更好,

卻有可能讓別人變得不幸福。

就好像『快樂』在我們的關係中,有一定的額度,

如果我多拿了一些,就會搶走別人的快樂。

與其承擔這種風險,看著我所愛的人變得不快樂,

我們寧可不要改變,維持現況就好。

 

作者:許皓宜

出版社:遠流

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