{隨筆}每趟旅程的意義,都是眼底風景的更新。

人的溫度。

 

其實我真的真的要非常謝謝我的朋友們,雖然她們並不知道我在這裡亂寫這些故事,但卻總是在我到處流浪的時候包容這樣的任性與胡言亂語,讓我回想起了那個過往很有溫度的自己。

 

在前段時間裡,活得像是一塊肉每天上班下班進食行走著,看似很快樂但其實笑著都不是真的,那是一種訓練過的微笑,讓我抽離了自己看的時候不會那麼悲慘,像是以旁觀者的角度,覺得原來我還是個「人」好好活著,卻活得沒有了溫度、沒有了感情。

 

就像是把感覺的受器關閉,就不會過度被刺傷,既然沒有擁抱,就不會想起從前日子那樣的消極,一次觸動或是一個場景就是一根針,扎著其實也會痛,但我卻以為微笑就足以忽視那樣般的,假裝那些傷害不存在。

 

只是,在那樣的理性過後,過了這些日子以來我才發現原來感性還在,而且直接反噬,把這幾個月的苦都吞了回來,澀到喉嚨深處,直達心臟。

 

 

出走是刺激,一種人還在,有別人還在的感覺,即使經過太多龐雜人群還是會驚呼一下,所到之處都是快速移動的腳步和多國語言,卻也能簡單說服自己,因為是台北啊,什麼都可以合理化,而我也只是當中一個渺小的人,卻過分放大了自己的悲傷。

 

當我聽著朋友們的故事,忽然想起了,那麼我的故事在她們耳裡聽來會是什麼模樣?一個失去另一半的人或許有悲傷的權力,除了聆聽,即使沒有說什麼我也知道她們能給我強大的陪伴和後盾,但在那之後呢?在我又離開了她們的城市回來,回到自己一個人的家,她們給我的動力可以讓我生活多久,不還是要依靠自己的生存能力,因為短暫的避風是脆弱,但不強大起來,是不行的。

 

 

難過就是難過,在盡了自己所有努力後,投身工作也好、自我放逐也好,都只是想把自己找回來,所以無解的只能交給時間,雖然很世俗,卻是事實,也許過了某一天我們就都好了,善良的人們仍然很多,就算走的慢了些也沒關係,就算是原地踏步的,也都只是還在尋找方向,成長的過程很痛,到了現在仍程度不減,但我想我知道的,就如同回頭去看自己寫下的那些話語發現已經寫不出來那樣感受的時候,即使緩慢,我們仍在前進著。

 

 

 

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